我的哥哥9

一直都睡不好, 或許是需要輪班的關係. 自哥走候, 情況更糟. 剛開此的時後, 也有吃醫生開的安眠葯和鎮靜劑, 現在卻少了.

我常哭. 怎麼都想不通好端端的哥哥會突然地走了, 好像是不可能的事, 卻也是不可改變的事實.

踏進圓玄學院, 圃見哥的像. 眼淚簌簌地往下掉. 眼前的男人, 不再和我們一樣需要穿衣, 睡覺, 吃飯, 上班, 閑話家常. 我不能實實在在地拖著他的手, 跟他說說話. 他會在哪呢?

將來我和他一樣化成一堆粉的時後, 會否也有人像我一樣站在我的像前簌簌地掉眼淚呢?



清仔寫於3月26日

思念3

這半年來，我常想哥哥．想他有意識時的痛，想他的恐懼，想他的孤獨，想他的無助，還有想他臨走的無奈．

我時常哭．一個人孤獨落默的時後，想哥的時後，還有坐巴士上下班的時後．我已習慣了在人前掉眼淚，也習慣了旁人奇怪的眼光．

走在街上，看見很多上了年紀的人，就會有心痛的感覺．為甚麼這麼多人可以活到這麼老，而你卻不能．　

或許我是個脆弱的人，我需要更長的時間來平伏我的傷痛．告訴自己要放開從前，讓悲傷成為過去．但我好害怕我不去想哥，我會把哥給忘了．他會慢慢地從我的記憶中減退，消失．然後我不再記得他的樣子，忘了他的笑容．　我真的不想那樣．

想起了哥，也想起了悲傷．


清仔寫於３月２３日

感謝有你

這幾個月來, 我要感謝一個人, 幫我度過這艱難的日子, 他就是我的丈夫.

在接到哥入院的消息後, 丈夫和我趕往澳門. 在路上他就提醒我記得提款, 說嫂子或許有用. 後來哥病重入了深切治療室, 每天的費用超過一萬元. 在知道哥公司可能不再付款後, 我開始盤算手頭上的錢可以用多久. 丈夫說不用擔心, 我們還有一層樓, 只要哥還有一口氣, 我們就是賣了樓, 也要幫哥堅持下去. 這句話讓我感動到現在.

在哥住院期間, 丈夫下了班就趕過澳們, 深夜陪我守在病房外, 我們一起念佛號, 祈求哥快點好起來. 雖然哥沒能好起來, 但丈夫為我做的, 我一一記得. 2號是丈夫的生日, 3號哥守夜, 喅日出殯. 紅白相沖, 爸也說丈夫不用出席喪禮. 但丈夫說那是自己的哥哥, 他不計較, 堅持送哥最後一程.

在哥走後的日子, 我的情緒跌落谷底. 在人前還能勉強掩飾, 回到家裏一發不可收拾. 我給哥上香. 擺像位, 擺飯位. 丈夫從未說過半句. 他讓我放縱自己的情緒, 為自己的悲傷尋找支持. 我跟他說中陰身是聞飯香的, 他就把哥的飯炒香, 讓哥回來聞. 他陪我去寺院齋僧, 將功德迴向給哥哥. 每一次, 他都站在我前面, 挺在我後面. 給我默默的支持.

這些日子, 感謝有你, 感謝有你的愛, 感謝有你的支持, 還有感謝你的容忍.

一直以來, 我都相信我們是這輩子注定要做夫妻的人. 所以不論夫妻間發生了任何問題, 我都告訴自己, 要挺過去, 然後相信明天會更好, 這一回, 我終於嚐了明天會更好的甜.



清仔寫於2月16日

思念2

哥, 快過年了, 沒有你的年真難過.

哥, 這是你走後的第一個年, 大家心裏都不是味ㄦ. 爸說年三十的團圓飯也不用吃了, 怕觸景傷情. 哥, 你知道嗎? 自你走後, 爸老了許多. 老來喪子, 對他的打擊有多大, 難以想像. 他常說, 如果老天爺把ㄦ子還給他, 讓他做甚麼也願意.

哥, 你在哪呢? 你那有過年嗎?

哥, 如果下輩子有緣遇上了, 咱們再做兄妹好嗎? 我做兄, 你做妹, 讓我可以照顧你.



清仔寫於2月2日

思念1

冬天的早上, 輕風徐徐, 冬日照暖了一室. 我抱著心ㄦ坐在廳內外望, 窗外的天空竟是一片耀眼的藍, 沒有一絲的白雲. 或許白雲也羞於點綴, 以免破壞這一片藍的安靜與和諧.

我問藍天, 妳可知道我哥在哪? 他過得可好? 藍天不回答我.

人們常說, 先人會躲在白雲的後面, 偷偷地看著我們. 但現在沒有了白雲, 他們該躲在哪呢? 藍天不回答我.

這様耀眼的藍天, 哥卻再也看不到了.

搖拽的輕風, 請帶上我的思念, 捎給遠方的哥哥, 祝他一切安好.


清仔寫於1月17日

我的哥哥8

天堂裏的哥哥, 你過得好嗎?

我不知道有沒有天堂, 但 如果真的有這麼一個讓靈魂停泊的地方, 哥,我希望你能過得好.


清仔寫於1月4日.